Por ournaturistlife, 4 de diciembre de 2025
(Totalmente serio. Absolutamente autoritario. Sin consenso universal).
Si llevas más de diez minutos en el mundo del naturismo, probablemente hayas conocido al menos a una persona que cree que el naturismo se rige por un reglamento sagrado... una especie de escritura nudista grabada en tablas de piedra y preservada en algún lugar entre una playa de arena y un grupo de Facebook lleno de gente discutiendo sobre toallas.
Hemos perdido la cuenta de las veces que alguien nos ha sermoneado sobre la forma "correcta" de ser naturista. Recientemente nos cuestionaron que no seguíamos el "código nudista" porque nos afeitamos y no somos completamente naturales.
Y cada vez que lo oímos, no podemos evitar sonreír.
Así que hoy, por fin, decidimos hacerlo. Le damos al mundo lo que necesita desesperadamente:
El Código Naturista Oficial
REGLA 1: No te inclinarás indebidamente
¿Recoger una sandalia?
¿Una toalla?
¿Una uva desbocada?
Los naturistas deben inclinarse exactamente en un ángulo de 37 grados.
Cualquier desviación hará que Gerald… cada comunidad naturista tiene un Gerald… susurre:
"¿Ves? Por eso el naturismo está en declive".
Declaración del Código Naturista: "Toda inclinación debe realizarse con la gracia de un instructor de yoga al amanecer, la precisión de un topógrafo y la modestia de alguien consciente de que Gerald siempre está observando".
REGLA 2: La Regla de la Toalla que Todos Conocen, Pero Nadie Explica de la Misma Manera
SIEMPRE debes sentarte sobre una toalla
Solo necesitas una toalla si la superficie es compartida
Necesitas dos toallas (¿?)
Las toallas son opcionales si te duchaste
Las toallas deben ser de algodón
Las toallas deben ser de microfibra
Las toallas representan la pureza (¿?)
Las toallas deben ser blancas… o azules… pero no iguales a las de la persona a tu lado.
No usarás la toalla de otra persona… a menos que te la ofrezcan… o la dejen olvidada.
Las toallas atraen los rayos de vigilancia del gobierno.
Declaración del Código Naturista: “Siéntate siempre sobre una toalla… a menos que el filósofo playero de turno anuncie una interpretación revisada. Pero usa la toalla que quieras… alguien te corregirá de todos modos”.
REGLA 3: Las erecciones son normales, vergonzosas, están bien, prohibidas, se fomentan o lo que diga el hilo de REDDIT de hoy.
Las reglas cambian cada hora según el clima, la temperatura y la forma de las nubes, que se asemejan a delfines seductores. Debes:
A) Fingir que no pasa nada.
B) Sumergirse en el océano.
C) Esconderse detrás de tu pareja.
D) Empezar a explicar las hormonas como si de repente tuvieras un doctorado.
E) Deambular por el espacio saludando a todos con todas las aletas como si te hubieran nombrado el farero ceremonial de la playa nudista.
Declaración del Código Naturista: "(Por favor, no elijas la E. Nunca. Por amor al naturismo.)"
REGLA 4: Los sombreros son obligatorios, excepto cuando no lo son.
Las directrices naturistas sobre el uso de sombreros siguen siendo profundamente contradictorias:
¡Prohibido el uso de sombreros! (dicen los puristas).
¡Solo sombreros! (dicen los dermatólogos)
Solo sombreros vaqueros (dicen los swingers)
Sombreros para el sol o eres irresponsable (dicen todos los de piel irlandesa)
Declaración del Código Naturista: "Usa sombrero. O no. Pero no discutas sobre eso durante tres horas".
REGLA 5: Mantén la vista arriba, pervertido
Los naturistas deben hacer contacto visual.
Pero no demasiado.
Y no muy poco.
Y que Dios te ayude si miras al cielo como si estuvieras rezando a los Dioses del Desnudo.
Declaración del Código Naturista: "Ángulo de visión correcto: 11 grados hacia arriba, 4 grados hacia la izquierda. Practica en casa".
REGLA 6: La fotografía está estrictamente controlada
No se permiten cámaras.
¡Cámaras bienvenidas!
Solo teléfonos.
No teléfonos.
Se permiten teléfonos si se desenfoca a la gente.
No desenfocar a la gente porque da miedo.
No pasa nada si eres influencer.
Las fotos promueven el naturismo.
Las fotos arruinan el naturismo.
Las fotos están bien si las tomo yo.
Las fotos son malas a menos que sean artísticas.
Las fotos solo deben ser naturales... no posadas.
Declaración del Código Naturista: «Se permite la fotografía a menos que a alguien personalmente le disguste el fotógrafo, el sujeto, la iluminación o la pose... lo sabrás cuando comenten».
Resolución oficial: Si Corin se toma otra foto del bosque conmigo borrosa, alguien citará la Cláusula 17(b) del Canon Naturista Imaginario, Revisado en 1987.
REGLA 7: Los tatuajes deben ser admirados, ignorados, discutidos, malinterpretados y clasificados... simultáneamente.
A los naturistas les encantan los tatuajes.
Los naturistas les temen.
Los naturistas tienen opiniones sobre los tatuajes.
Si tienes tatuajes, la gente te mirará fijamente.
Si no tienes tatuajes, la gente te mirará fijamente porque intentan decidir si "pareces alguien que debería tenerlos".
Si tienes un tatuaje pequeño, alguien lo llamará "atrevido".
Si llevas mangas largas, alguien susurrará: "¡Ah, un rebelde!".
Si tu tatuaje está en una zona sensible, alguien fingirá estar leyendo un menú detrás de ti.
Declaración del Código Naturista: "Los naturistas deben comentar sobre los tatuajes en un tono que suene comprensivo, pero también vagamente confundido".
Comentarios inaceptables incluyen:
"¿Es real?"
"¿Se borra?"
"Ohhhh... qué ubicación tan interesante".
"No esperaba que tuvieras uno ahí".
Infracción extra:
Preguntar "¿Qué significa?" mientras se señala un lugar que nunca se debe señalar.
REGLA 8: El tema del cabello (corporal, facial, accidental, intencional, etc.)
Los naturistas pueden:
Afeitar
No afeitar
Acicala
No acicala
Recortar
Recortar setos
Dejar que la naturaleza reclame la tierra
O crear arte topiario moderno
Declaración del Código Naturista: "Lo que no hayas elegido personalmente".
REGLA 9: Las mujeres deben hacer todo a la perfección en todo momento
Las mujeres deben:
Sonreír, pero con suavidad
Posar, pero con recato. Las piernas deben estar juntas en todo momento... a menos que estén sentadas cómodamente... o practicando deportes... o bronceándose esa zona... o rascándose.
Compartir fotos, pero no demasiadas
Ser segura, pero no intimidante
Ser natural, pero no "naturalmente descuidada"
Verse bien sin intentarlo
Declaración del Código Naturista: "Las mujeres deben mantener un estado de perfección natural en todo momento, determinado exclusivamente por personas que nunca han alcanzado sus propios estándares".
Multa por fallar: 300 opiniones de personas con fotos de perfil de animales abstractos.
REGLA 10: Los hombres deben dejar de hablar de sus penes.
Eso es todo.
Esa es la regla completa.
Las subsecciones incluyen:
Sección 10 (a): Deja de inclinar la cámara hacia abajo.
Sección 10 (b): Nadie quiere primeros planos.
Sección 10 (c): Sí, sabemos que lo mencionaste. No nos lo digas.
REGLA 11: Las joyas y adornos corporales deben ser minimalistas, elaborados, simbólicos, prohibidos, obligatorios, espirituales, vulgares, sagrados y, además, nunca usados… según a quién le preguntes.
¿Un solo collar? «Elegante».
¿Dos collares? «Esforzarse demasiado».
¿Tres collares? «¿Estás haciendo una audición para un festival renacentista?».
Las tobilleras son monas… a menos que sean “demasiado sugerentes”.*
Los anillos para los dedos del pie son aceptables los martes, pero están prohibidos los fines de semana, a menos que se usen con ironía.
Declaración del Código Naturista: “Las joyas deben ser sencillas… excepto cuando deben ser atrevidas”.
Si una mujer usa una cadena corporal: “¡Hermosa autoexpresión!”.
Si un hombre usa una: “¿Está bien?”.
Declaración del Código Naturista: “Las cadenas corporales empoderan o son la ruina del naturismo… depende completamente de quién las vea primero”.
Puede que no suenes como cascabeles acercándose a la playa.
Declaración del Código Naturista: “Todo lo que tintinea se considera encantador y profundamente distractor”.
¿Pendientes de plumas? Espirituales.
¿Pendientes de plumas de más de 10 cm? “Estás invocando espíritus otra vez, ¿verdad?”.
Declaración del Código Naturista: “Se recomienda el uso de joyas sagradas: a menos que parezcan ‘demasiado brujeros’”.
Ahora, los artículos que no se consideran joyas (pero que, por alguna razón, siempre aparecen)
Los anillos para el pene son una forma de “autoexpresión”… excepto cuando son “sexuales”… excepto cuando alguien afirma que son “moda”… lo cual siempre es incorrecto.
Las jaulas genitales son “atrevidas”, “liberadoras”, “preocupantes” y “señor, por favor, póngase una toalla”, según el público.
Los tapones anales son “arte”, “arte escénico”, “inapropiados”, “perturbadoramente festivos” o “¿por qué se ilumina?”.
Las colas son “divertidas”, “monas”, “no naturistas”, “muy naturistas” o “¿por qué menea la cola en la cafetería?”.
Declaración del Código Naturista: “Si tu adorno requiere lubricante, cerraduras, control remoto, wifi, clasificación veterinaria o instrucciones de más de una página… el Código Naturista lo permite y lo prohíbe rotundamente. Pero si no puedes explicárselo al niño de ocho años que sin duda lo señalará y preguntará en voz alta: '¿Por qué brilla?' o '¿Se quita?'… no lo uses”.
REGLA 12: La verdadera regla que todos fingen no es la verdadera regla
Los naturistas deben insistir en que el naturismo tiene:
“¡Sin reglas! ¡Sin expectativas! ¡Pura libertad!”
Y añade inmediatamente:
“Excepto que es absolutamente necesario traer una toalla, mantener una postura neutral con respecto a los sombreros y nunca sentarse bajo esa palmera porque está reservada para personas mayores que llegaron antes del amanecer”.
Declaración del Código Naturista: “El naturismo seguirá siendo una filosofía sin reglas, regida completamente por un reglamento no escrito que todos niegan, pero que se cumple estrictamente”.
REGLA 13: Etiqueta en la comida: Comer desnudo es normal y profundamente perturbador a la vez.
Comer desnudo es natural.
Comer desnudo es repugnante.
Comer desnudo está perfectamente bien, a menos que sea un perrito caliente.
Comer desnudo está bien si es fruta.
Comer desnudo nunca está bien si es un helado.
Comer desnudo solo está bien si nadie te ve, a menos que alguien te vea, en cuyo caso deja de comer.
Declaración del Código Naturista: “Siempre come desnudo a menos que alguien piense que parece sexual, en cuyo caso, por favor, deja de comer inmediatamente y reflexiona sobre tus elecciones”.
REGLA 14: El calzado es opcional, a menos que no lo sea.
Estar descalzo es puro.
Las sandalias son prácticas.
Las chanclas son sospechosas.
Las zapatillas de trail te hacen parecer que estás entrenando para las Olimpiadas naturistas.
Declaración del Código Naturista: “Sea lo que sea que elijas, explica tu elección de calzado en voz alta y repetidamente”.
REGLA 15: El yoga desnudo es obligatorio (excepto cuando esté absolutamente prohibido)
El yoga desnudo es:
Esencial
Opcional
Contribuye a la comunidad
Profundamente personal
Recomendado
Desaconsejado
Obligatorio
Prohibido los jueves
Dependiendo totalmente de a quién preguntes y de la última postura que hayas visto.
Las creencias naturistas incluyen:
Los verdaderos naturistas practican yoga todas las mañanas.
El yoga es opcional, pero deberías practicarlo.
El yoga no es sexual.
El yoga parece sexual si no se te dan bien los límites.
La postura del perro boca abajo está bien.
La postura del perro boca abajo en público es una declaración política.
La postura del perro boca arriba es demasiado llamativa.
La postura del niño es sospechosamente silenciosa.
Si no puedes mantener la postura del árbol perfecta estando completamente desnudo con viento fuerte, ¿acaso te tomas en serio el naturismo?
La etiqueta del yoga naturista exige:
Posturas elegantes
Respiración consciente
Absolutamente prohibido hacer ruidos en la esterilla
Y cero flatulencias, aunque todos digan que sería "totalmente natural".
Cualquiera que complete el saludo al sol se gana la admiración del grupo.
Cualquiera que intente el "Niño Feliz" se gana el horror silencioso del grupo.
Declaración del Código Naturista: "El yoga es un requisito esencial pero opcional del naturismo, que debe practicarse a diario, excepto cuando sea inconveniente, incómodo, vergonzoso, haya viento, arena, sea observado por Gerald o simplemente porque no se desee".
REGLA 16: La "Sonrisa Naturista": Demasiado Amistosa vs. No lo Suficientemente Amistosa
Sonríe a la gente
No sonrías demasiado
Sonreír da la bienvenida
Sonreír da miedo
Sonreír es natural
Sonreír da "sensación de coqueteo"
No sonreír significa que estás juzgando a los demás
Sonreír y no sonreír están mal
Declaración del Código Naturista: "Usa tu rostro de manera agradable pero no amenazante, sin emoción alguna".
REGLA 17: Protector solar: Aplícalo, no lo apliques, aplícalo mal y, además, ¿por qué tienes brillo? El protector solar es esencial.
El protector solar es veneno.
El protector solar arruina la estética.
El protector solar debe ser totalmente natural… o el bidón de 5 galones de Costco.
El protector solar debe aplicarse cada 14 minutos.
El protector solar te hace lucir "demasiado brillante", lo cual es sospechoso.
Declaración del Código Naturista: "Aplica suficiente protector solar para evitar quemaduras, pero no tanto como para parecer un pollo asado engrasado".
REGLA 18: El ritual sagrado de la bolsa de playa.
Los naturistas deben empacar:
Protector solar.
Más protector solar.
Snacks.
Llaves.
Sombrero.
Ropa de repuesto.
Cosas que nunca tocarán.
Miedo existencial.
Declaración del Código Naturista: "Una bolsa naturista adecuada debe parecer minimalista y contener la mitad del contenido de una farmacia pequeña, y ser lo suficientemente grande como para guardar arrepentimientos, pero lo suficientemente pequeña como para parecer sencilla".
REGLA 19: Negar la existencia del Código, luego aplicarlo
Paso 1:
“No soy de esos naturistas que vigilan a todo el mundo.”
Paso 2 (treinta segundos después):
“Pero en realidad, lo estás haciendo completamente mal.”
Los naturistas insisten en que son tranquilos, relajados, espíritus del sol despreocupados… justo antes de lanzarse a una crítica detallada de tu postura, la inclinación de tu sombrero, el brillo de tu protector solar, los flecos de tu pareo, la densidad de tu toalla.
Declaración del Código Naturista: “Todos los naturistas deben afirmar ser relajados mientras aplican con firmeza las partes del Código que ellos mismos inventaron ayer.”
REGLA 20: Respetar al Alto Consejo de Naturistas Perpetuamente Correctos
Regla final:
El Código Naturista debe ser aplicado por personas que fingen no haber oído hablar de él.
La membresía incluye:
Autoridad ilimitada
Cero incoherencia
Acceso de por vida para dar charlas a desconocidos en línea y en público
Declaración del Código Naturista: «El Consejo Superior será obedecido en todo momento, a pesar de no tener estructura formal, cualificaciones ni conocimiento de su pertenencia al mismo».
EL REGLAMENTO REAL (EL QUE EXISTE EN LA VIDA REAL)
Después de todas las bromas, solo ha habido una regla naturista real:
“Respeto a uno mismo. Respeto a los demás. Respeto al medio ambiente. No sexualices a los demás ni al espacio. No actúes como si el naturismo estuviera escrito en tablas de piedra”.
Bueno… cinco reglas.
¿Todo lo demás?
Solo ruido.
Ruido gracioso, pero ruido al fin y al cabo.
Si quieres reírte un poco más, consulta estos artículos: “Desnudez: Aceptando lo incómodo” y “20 preguntas que siempre nos hacen a los naturistas (y las respuestas ridículas que nos gustaría dar)”.
Si quieres apoyar lo que hacemos, puedes elegir una suscripción mensual o una donación única a través de Ko-fi. Todo aquí es gratis, ¡pero esto nos ayuda a alimentar nuestras diatribas nocturnas llenas de ensalada de patata!
https://ournaturistlife.com/2025/12/04/codigo-naturista-oficial/
No hay comentarios:
Publicar un comentario