Por ournaturistlife, 20 de diciembre de 2025
En los últimos años, hemos aprendido algunas cosas sobre cómo disfrutar de una Navidad naturista durante las fiestas.
En algún punto entre las agujas de pino, la escalera y la repentina comprensión de que las velas ya no son decorativas sino amenazas potenciales, descubrimos que las fiestas dan por sentado algo muy específico sobre ti: que llevas ropa.
Cuando eliminas esa suposición, la Navidad no se desmorona; simplemente se vuelve mucho más interesante y emocionante.
Decorando el árbol (O: Por qué las agujas de pino no son una opción positiva para el cuerpo)
Cada año, nos convencemos de que decorar el árbol será "acogedor" y "romántico".
Cada año, el árbol no se convence.
Hay un momento muy particular en la decoración naturista del árbol en el que te das cuenta de que las agujas de pino no respetan en absoluto los límites personales... y explorarán con gusto partes del cuerpo humano que nunca estuvieron destinadas a experimentar el follaje festivo. Crees que tendrás cuidado. Crees que mantendrás la distancia.
Entonces te inclinas para esponjar una rama y de repente descubres que los árboles de Navidad están prácticamente armados.
En algún momento, uno de nosotros siempre murmura: "Esto sería mucho más fácil si uno de nosotros estuviera vestido".
A lo que inmediatamente sigue: "Eso se siente como admitir la derrota".
Así que seguimos. Lentamente. Con cuidado. Con la dignidad de quienes se niegan a dejar que una conífera gane. Solo para después encontrarte con las diminutas gotas de sangre por todo el cuerpo.
Colgar luces: Instrucciones de seguridad y perspectivas lamentables
Colgar luces requiere coordinación.
Colgar luces estando desnudo requiere una reunión formal de seguridad.
Antes de subir la escalera, hay una conversación sobre el equilibrio, la estabilidad y el acuerdo tácito de que nadie mirará en ciertas direcciones por el bien de la salud mental a largo plazo de todos.
Porque esto es lo que nadie te cuenta sobre el trabajo naturista con escaleras… la persona al pie de la escalera tiene una visión muy personal de la situación.
No es escandaloso. No es sexy. Es simplemente… íntimo, de una manera que parece innecesaria.
De repente entiendes por qué la mayoría de las tareas de reformas del hogar se diseñaron pensando en los pantalones.
Así que establecemos reglas:
* El que sostiene la escalera mira fijamente a la pared.
* El que sube se mueve despacio y se disculpa.
* Se evita el contacto visual a toda costa.
En algún momento, uno de nosotros siempre dice… "Si alguno de los dos se ríe, alguien se cae".
Lo que, por supuesto, inmediatamente hace que todo sea más divertido… y significativamente más peligroso.
Para cuando se encienden las luces, hemos aprendido tres cosas importantes:
* La gravedad no perdona.
* La seguridad siempre debe estar por encima del orgullo.
* Algunos puntos de vista deben seguir siendo teóricos.
Las luces se ven geniales.
Nuestra dignidad necesita un momento.
Envoltura de Regalos: Adhesivos Festivos, Purpurina y Cortes de Papel en el Cuerpo
Envolver regalos parece inofensivo. Es papel. Es cinta adhesiva. Es brillo.
Nada de esto es neutral cuando estás desnudo.
Resulta que el papel de regalo tiene una carga estática que busca activamente la piel desnuda. En cuestión de minutos, estás cubierto de purpurina festiva como un adorno humano... y no de una manera que nadie describiría como intencional.
Y luego está la cinta adhesiva. Algunas cintas son suaves. Otras son agresivas.
Y algunas cintas parecen haber sido diseñadas específicamente para recordarte cómo debe sentirse la depilación.
En algún momento, uno de nosotros siempre se congela a mitad de la envoltura y dice: "No te muevas".
Porque un solo movimiento en falso resultará en:
* Una inspiración profunda
* Un despegue lento y cauteloso
* Y una lección profundamente personal sobre la ciencia de la adhesión
Intentas tener cuidado. Intentas mantener la cinta a distancia. Pero envolver regalos es un rollo, y al final lo olvidas... justo el tiempo suficiente para que la cinta tome una decisión por ti.
Y luego están los cortes con papel. No esos cortes con la punta de los dedos que te advierten.
Estos son cortes de papel de cuerpo entero. De esos que no notas hasta que te mueves, y luego te arrepientes de inmediato de cada decisión que te trajo hasta aquí.
Los bordes del papel rozan la piel con precisión quirúrgica, encontrando lugares que nunca antes habían sido dañados por la papelería. No gritas. No te inmutas. Simplemente haces una pausa... respiras... y susurras algo festivo pero profundamente impublicable.
Al final de la sesión, los regalos se ven geniales, el suelo está cubierto de retales, uno de nosotros brilla donde no debería estar, y el otro descubre picaduras misteriosas horas después.
Y ambos estamos de acuerdo en que las mangas habrían evitado varias lesiones.
También es entonces cuando aprendemos que ducharse no elimina inmediatamente el brillo navideño... ni el recuerdo de los cortes con papel.
Al parecer, la Navidad perdura. Todavía encontramos brillantina durante nuestras vacaciones en la playa en febrero.
Velas: De repente, ya no son festivas
Las velas son preciosas. Son cálidas. Ahora intimidan.
Hay cierta altura por debajo de la cual las velas dejan de ser un "ambiente" y se convierten en una "amenaza activa".
Desarrollamos reglas muy rápido. Nada de inclinarse. Nada de movimientos bruscos. Nada de confiar en el perro. Nada de fingir ser más valientes de lo que somos.
A menudo se acusa a los naturistas de ser despreocupados.
Queremos que conste que en diciembre somos profundamente reacios al riesgo.
El perro sabe que algo anda mal
Nuestro perro Boo observa todo esto desde el sofá.
Juzgándonos... con dureza.
Cada vez que alguno de nosotros chilla ante una aguja de pino o se queda paralizado a medio paso alrededor de una vela, nos mira con esa mirada que dice: "No sé qué está pasando, pero no me gusta".
A las mascotas no les importa el naturismo. Les importa la rutina.
Y la Navidad claramente la está rompiendo.
Invitados + Dormir Desnudo = Un Error Matemático
Somos personas que dormimos desnudos.
Esta información es importante… principalmente porque nuestros cuerpos la saben incluso cuando nuestros cerebros la olvidan. Recibir invitados mientras dormimos desnudos introduce un tipo de peligro muy específico: el piloto automático.
A las 2:47 a. m., tu cerebro no está pensando en las normas sociales. Está pensando en el baño.
Así que te levantas. Caminas. Abres la puerta. Y entonces… tu cerebro se reinicia.
“…Ah.”
“…Claro.”
“…Gente.”
Hay una fracción de segundo en la que debes decidir… ¿te comprometes? ¿Te retiras? ¿Finges que es una decisión audaz sobre tu estilo de vida y caminas con confianza al baño como si ese hubiera sido siempre el plan?
Nadie gana en esta situación.
Café Matutino: El Ritual Más Peligroso de Todos
Si la noche no te atrapó, el café matutino podría. El café es instinto. El café es sagrado. El café no espera a que se tome consciencia de la situación.
Pies descalzos. Ojos soñolientos.
La cafetera te llama.
Y entonces… una tos desde el sofá… una tabla del suelo cruje… una voz dice: "¡Buenos días!".
Hay un horror muy particular al darse cuenta de que ya estás demasiado lejos en la cocina como para fingir que sigue siendo un sueño.
No gritas. No corres. Simplemente te giras con la gracia de quien sabe que ha tomado una serie de decisiones incómodas mientras sigue medio dormido.
Las incómodas consecuencias
El desayuno después de un incidente es… delicado. Todos fingen que no ha pasado nada. Nadie lo menciona. Hay mucho contacto visual con los platos.
En algún momento, alguno de nosotros siempre dice… "¿Café?". Y todos están de acuerdo en que sí… el café es la opción correcta… con la esperanza de que borre el recuerdo.
Es también entonces cuando recordamos por qué la comunicación es importante y por qué la familia normalmente nos escribe cosas como: "¿Estamos decentes?". Antes de dejarnos caer.
Pero en mi familia, estas historias siempre salen con una gran carcajada por la noche, después de unas copas.
Lo que hemos aprendido de una Navidad naturista (aparte de que los pinos son unos idiotas)
La cuestión es que el naturismo no hizo que la Navidad fuera rara. La Navidad ya era rara.
Es ruidosa. Es incómoda. Implica escaleras, velas, invitados, agotamiento, expectativas poco realistas... y ahora lesiones por purpurina... todo envuelto en oropel.
El naturismo simplemente elimina la ilusión de que lo tenemos todo bajo control.
¿Y en serio? Ese es el punto.
Entre las risas, los casi accidentes, los cortes con papel y la constante decepción del perro, recordamos que la Navidad no se trata de perfección.
Se trata de momentos y recuerdos compartidos.
Incluso los más ridículos. Sobre todo los más ridículos.
¡Nos encantaría escuchar sus divertidas historias navideñas naturistas! ¡Por favor, añádelos en las respuestas!
¡FELIZ NAVIDAD desde nuestra casa naturista hasta la tuya!
Kevin y Corin – OurNaturistLife
https://ournaturistlife.com/2025/12/20/naturist-christmas-holiday-survival/
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