POR QUÉ SIGO CRUZANDO LAS PIERNAS SIENDO NATURISTA? (CANADÁ)

 ¿Por qué sigo cruzando las piernas siendo naturista?

Por ournaturistlife, 16 de enero de 2026

Por Corin (al parecer, todavía estoy negociando con mi propio sistema nervioso)

Algo que sigo notando sobre mí

Hablemos de las mujeres naturistas y la comodidad corporal. Llevo un tiempo notando esto en mí y sigo dándole vueltas porque es un poco molesto y un poco tonto.

Soy naturista. Me siento cómoda estando desnuda. Me siento desnuda con otras personas... Comparto fotos... Hablo de cuerpos... y no me pongo furiosa cuando alguien se desnuda cerca de mí. Todas son credenciales naturistas muy sólidas.

Y aun así... sigo cruzando las piernas inconscientemente o manteniendo las rodillas juntas cuando estoy desnuda. Como si mi cuerpo tuviera su propia opinión sobre todo esto de la libertad y no se molestara en consultarme.

No es por frío ni por timidez. No es que de repente haya olvidado que estoy desnuda ni que me haya escandalizado mi propia existencia.

Para mí… es solo un reflejo. Un pequeño y educado cruce de piernas que ocurre antes de que mi cerebro siquiera tenga voz. Y cada vez que lo noto, tengo un momento interno de: "¿En serio? ¿Seguimos haciendo esto?".

Lo que lo hace aún más extraño es que no tengo ninguna reacción cuando otras mujeres están completamente abiertas y visibles. Ninguna. Me da igual. No lo interpreto como nada. Es simplemente un cuerpo humano siendo un cuerpo humano. Punto final. Así que, aparentemente, mi cerebro no tiene ningún problema con las vulvas en general. Simplemente tiene opiniones muy específicas sobre las mías.

Lo cual me parece grosero, sinceramente. Como si mi propio cuerpo estuviera dirigiendo un grupo de discusión aparte sin mí.

Cuando "Neutral" no es realmente neutral

Parte de la razón por la que creo que esto me sigue llamando la atención es porque se supone que los espacios naturistas son neutrales con respecto a los cuerpos, y en teoría estoy totalmente de acuerdo con eso. En la práctica… no tanto. Especialmente en internet, donde existe una idea muy limitada y frágil de lo que es la "desnudez naturista aceptable", y los cuerpos de las mujeres parecen ser auditados con mucho más cuidado que los de los hombres.

Una vez recibimos un mensaje diciendo que no era una verdadera naturista porque tenía marcas de bronceado... lo cual sigue siendo uno de mis momentos ridículos favoritos en internet. Imagina mirar a otra persona y pensar: "Ah, sí, veo el problema. Tu piel tiene el tono equivocado en algunas zonas. Filosóficamente hablando".

Así que sí, soy muy consciente de que si mi vulva fuera más visible en las fotos, eso tampoco se interpretaría como neutral. No se interpretaría como "ah, eso es solo un cuerpo". Se interpretaría como una declaración, una intención, una actuación o una invitación a un debate al que no me apunté. No porque hiciera algo diferente, sino porque nuestra cultura no sabe cómo mirar los cuerpos femeninos sin añadirle un significado extra.

También soy muy consciente de que si de repente empezara a publicar imágenes donde mi vulva fuera completamente visible, como la próxima venida de Jesús, recibiría muchísimos aplausos y ánimos desde ciertos rincones de internet. Me gusta, corazones, comentarios, "eres tan valiente", "tienes tanta confianza", "gracias por compartir", todo eso. Pero la verdad es que no sé qué parte de esos aplausos sería de respeto y qué parte de gente disfrutando tranquilamente de la vista de una forma que jamás admitirían en voz alta.

Y esa ambigüedad por sí sola es suficiente para hacerme dudar, porque no me interesa especialmente convertirme accidentalmente en la fantasía tácita de otra persona mientras intento existir en mi propio cuerpo.

Lo que significa que incluso en espacios que se supone que hablan de libertad, sigo gestionando un poco mi imagen mental y física. No porque quiera. Es porque después de todos estos años en este cuerpo, entiendo bastante bien cómo funciona el mundo.

Yo también hago esto al tomar fotos (¡Claro que sí!)

También noto todo esto con mucha claridad cuando tomamos fotos. De repente, soy hiperconsciente de mis ángulos, mi postura, lo que se ve y lo que no, y sin duda hago lo de mirar a Kevin y decir: "No. Esa no se va a publicar". A veces porque el ángulo es raro, a veces porque parezco estar en un abrir y cerrar de ojos, en medio de una reflexión o en plena crisis existencial, y a veces, muy específicamente, porque mi vulva es más visible de lo que me siento cómoda y no quiero involucrarme en una conversación que no acepté.

Suele ser cuando se reúne mi comité interno. Una parte de mí dice: "Está bien. Es solo un cuerpo". Otra parte dice: "Sí, pero ¿está bien en internet o en la vida real?". Y una tercera parte, discretamente, busca el sello de veto.

A veces Kevin toma una foto preciosa y, desde fuera, probablemente parezca completamente normal y corriente. Y lo es. No está haciendo nada malo, ni ve nada malo. Pero lo que él ve como neutral y correcto no siempre se siente neutral dentro de mi cuerpo, y no creo que sea algo que realmente se pueda ver a menos que seas tú quien lo habita. Así que recibo ese pequeño "ehhh..." interno antes de que mi cerebro haya decidido por completo qué pensar, que aparentemente es la forma en que mi sistema nervioso dice: "¡Solo lo estoy marcando como un no, no!".

Lo curioso es que de vez en cuando veo una foto en la que estoy más expuesta, pero que parece más artística que naturista, y de repente me siento mucho más cómoda. Si parece una imagen sobre la luz, la forma, el estado de ánimo o la composición en lugar de sobre mi cuerpo en el nudismo, mi cerebro se relaja. Es el mismo cuerpo, la misma cantidad de piel, pero una respuesta interna completamente diferente.

Aparentemente, mi nivel de comodidad no se trata de cuán desnuda estoy, sino de si mi desnudez se siente como sujeto o como accesorio, una distinción muy específica que desconocía que mi psique fuera capaz de hacer.

Así que sí, he aprendido que no soy solo una persona con un cuerpo; aparentemente, también soy la editora jefe de mi propia revista interna de nudismo, con poder de veto y una política de envío muy inconsistente.

Sí. Mi cerebro está conectado de forma extraña.

Lo que mi cuerpo aprendió sin preguntarme

Así que creo que de ahí viene el cruce de piernas. No de vergüenza. No de incomodidad con la desnudez. Sino de experiencia. Mi cuerpo aprendió muy pronto que la mayor parte de mí es socialmente neutral y que una parte específica es socialmente… complicada. Cargada. Interpretada. Observada. Así que, silenciosamente, aprendió a gestionar eso por mí.

Esa parte de mí no es solo una parte del cuerpo en nuestra cultura. Es donde concentramos todo tipo de significados que no tienen nada que ver con la piel ni los nervios, sino con ser enmarcados como poder, deseo, peligro, moralidad y control. Es el lugar de la sexualidad, la pureza o la impureza, y el juicio moral. Es "lo que los hombres quieren", "lo que debe protegerse", "lo que debe ocultarse" y "lo que define a una mujer", y también lo que la gente en línea se siente con derecho a comentar.

Es mucho para una pequeña área de piel. No es que esta parte del cuerpo sea más importante. Es que el mundo la trata como tal.

Así que mi sistema nervioso aprendió todo esto y lo archivó en "territorio sensible". Que aquí es donde ocurren las reacciones. Donde se concentra la atención. Donde se acumula el significado. Aquí es donde apuntan las bromas, las advertencias, las reglas, la vergüenza y el deseo. Y lo absorbes mucho antes de siquiera pensarlo.

Para muchas mujeres, incluyéndome a mí, ese aprendizaje no proviene solo de la cultura en abstracto. También proviene de momentos reales en los que aprendimos que la atención no siempre es neutral y que ser visto completamente a veces puede conllevar un riesgo real.

Y ahora, años después, incluso cuando discuto con él conscientemente, mi sistema nervioso sigue ahí afuera evaluando el riesgo como si le pagaran por hora. Porque el riesgo es real.

Gracias, sistema nervioso. De mucha ayuda. De verdad.

Así que cruzo las piernas. No porque rechace el naturismo. No porque me esté escondiendo. Sino porque crecí en una cultura que me enseñó que una parte de mi cuerpo era más importante que el resto, y al parecer mis músculos aún lo recuerdan incluso cuando mi cerebro intenta seguir adelante.

Sé que no soy la única que hace esto

También sé que no soy la única, porque lo veo en otras mujeres constantemente. Lo veo en cómo nos sentamos, cómo nos movemos, cómo nos inclinamos en sillas, toallas y bancos sin pensarlo. Es sutil y fácil de pasar por alto a menos que lo busques, pero una vez que lo notas, no puedes ignorarlo. Hay un lenguaje corporal compartido que no proviene tanto de la vergüenza como del hábito y la conciencia, de haber crecido en el mismo mundo y haber aprendido las mismas reglas de silencio.

En internet, la cosa cambia. Muchas de las imágenes que circulan sobre "naturismo femenino" no son publicadas por mujeres, y eso por sí solo cambia por completo el tono de lo que se ve. E incluso cuando son publicadas por mujeres, muchas lo son por razones que no tienen nada que ver con el naturismo cotidiano. Muchas se publican para expresarse sexualmente, para llamar la atención, para ganar dinero o, a veces, para promocionar una marca. Y a veces, por todo lo anterior.

Nada de eso está mal, pero sí significa que lo que vemos en línea está fuertemente filtrado por la intención. Cuando no eres quien habita el cuerpo en ese momento, no estás gestionando su peso social. Estás curando una imagen. Así que la versión en línea de la desnudez femenina termina siendo mucho más extrema, mucho más performativa y mucho menos refleja lo que la mayoría de las mujeres hacen con sus propios cuerpos en espacios reales.

Y luego están las mujeres a las que simplemente… no les importa. En absoluto. Las que están en la playa o en el club, sentadas como quieren, con las piernas abiertas, el cuerpo relajado, sin ningún interés aparente en cómo las interpretan los demás. Y honestamente… "¡Vamos, chica!". De verdad. Vamos, magnífica y despreocupada humana. Te saludo desde mi cortés postura de piernas cruzadas.

Hay algo hermoso en ver a alguien tan cómodo consigo mismo, como si hubiera hecho las paces con su cuerpo, algo que el resto de nosotras aún estamos negociando. Los observo con admiración, una mezcla de curiosidad y un poquito de asombro. Me descubro pensando: "Vaya. Me pregunto qué se siente". Y luego, casi de inmediato, "¿De verdad quiero eso? ¿O solo creo que debería quererlo?".

Porque quizá la libertad no se ve igual en todos los cuerpos. Quizá mi versión de comodidad no se supone que se parezca a la suya, y eso también está bien. Quizá el objetivo no sea convertirme en la mujer a la que todo le importa un bledo, sino en la mujer a la que le importa exactamente lo que le parece correcto.

Y todavía estoy averiguando cómo se ve esa indiferencia en mí.

Obviamente, esto no se trata de piernas

Cuanto más lo pienso, más me doy cuenta de que todo esto no se trata de piernas, ni de postura, ni siquiera de vulvas. Se trata de reconocerme a mí misma dentro de una cultura, y luego reconocer a otras mujeres dentro de esa misma cultura, y darme cuenta de que ninguna de nosotras está rota. Simplemente, todas lidiamos con las mismas fuerzas invisibles de maneras ligeramente diferentes.

Algunas las lidiamos cruzando las piernas. Otras las lidiamos no cruzándolas y dejando de importarnos deliberadamente. Algunas las lidiamos publicando fotos. Otras las lidiamos no publicando nada. Ninguna de esas decisiones es moral. Ninguna es un fracaso. Son simplemente estrategias diferentes para vivir en un mundo que aún no ha descubierto del todo cómo ser neutral respecto al cuerpo de las mujeres.

Y quizás esa sea la parte que me resulta reconfortante en lugar de frustrante. Que no soy una rara excepción con un complejo personal. Solo soy una mujer en una larga lista de mujeres que lidiamos con nuestras propias pequeñas y silenciosas negociaciones con la misma gravedad social de siempre.

Una vez que lo veo así, dejo de sentirlo como un problema que debo resolver y empiezo a sentirlo como algo de lo que simplemente estoy tomando más consciencia. Y eso me parece una postura mucho más amable.

Sí, probablemente escribo esto para arreglarme un poco. 

Probablemente no pienso ni escribo esto como un simple observador neutral de mi propia rareza. Escribo esto, en parte, porque me gustaría estar más cómoda. Me gustaría que mi cuerpo se adaptara a mis valores. Me gustaría dejar de negociar con mis rodillas sobre si pueden relajarse o no.

Pero tampoco estoy enojada conmigo misma por ello.

En todo caso, me resulta extrañamente entrañable que mi cuerpo siga intentando protegerme de un mundo que ya no existe de la misma manera después de descubrir el naturismo. Es como encontrar un viejo detector de humo emocional que se activa cada vez que haces una tostada. ¿Molesto? Sí. ¿Malicioso? No. Solo un poco anticuado.

Así que tal vez esto no sea algo que "arreglar", sino algo que reeducar con delicadeza. Algo que observar. Algo de lo que reírse. Algo que enseñar poco a poco a una nueva normalidad.

Una libertad un poco caótica, aún en desarrollo

Así que sí, todavía cruzo las piernas a veces y sigo eligiendo controlar cómo me interpretan. Sigo siendo naturista. Sigo sintiéndome cómoda desnuda… casi siempre. Se lo dije a Kevin ayer. Me doy cuenta de que, de hecho, me siento más cómoda desnuda que con ropa. Los sujetadores hacen rollitos. Los pantalones hacen michelines. Una camiseta ajustada lo resalta todo. Pero cuando estoy desnuda… simplemente soy yo.

Soy simplemente una mujer humana cuyo cuerpo aprendió ciertas cosas antes de tener un lenguaje para ellas, y ahora esas lecciones me están costando un poco más desaprender.

Eso no me parece un fracaso.

Es como estar en plena actualización.

Y, sinceramente, lo acepto.

Si quieres leer más, consulta nuestro artículo "Mostrando más que piel: El poder de la vulnerabilidad en el naturismo".

https://ournaturistlife.com/2026/01/16/mujeres-naturistas-y-confort-corporal/